Celos jijos!!!

Que rechintegüas tienen los celos que de pronto transforman a una persona centrada y segura de sí misma (como yo) en todo un títere de pensamientos por demás negativos y hasta con delirios de persecución, pero no de otros hacia uno, sino de uno hacia otros. 

Ese afán de seguir sigilosamente los pasos del sujeto del deseo y tratar de encontrar algo que no se sabe que es, pero que enmarque en letras doradas la palabra "lo sabía". 

El problema es que en este trajinar de emociones encontradas, como es mi caso porque no puedo hablar por otros,  por que admito que estoy muerta de celos, uno lo único que ocasiona es llevar a la parte deseada de posesión, a que efectivamente nos mande mucho a la chingada y sí.... con el tercero en discordia que probablemente uno solito imaginó, pero que ahora "vualá" ahí está. 

A mi favor debo decir que no nacieron estos celos, y esta inseguridad, de solo la idea... vi una foto que francamente no tenía nada de erótica, más bien una mujer sentada enseñando únicamente la cabeza de su hijo y diciendo "solo para ti"... por caridad divina de los espíritus y los santos, en donde tenía la cabeza en ese momento que como diría el chavo "sin querer queriendo" me atreví a tomar lo que  no era mío y ponerme a husmear. 

Como no soy una mujer silenciosa, bueno, a menos que me convenga, pregunté y me indigné (claro como toda reina que siente que viene la plebe a quererle invadir el reino) y a punto estuve de deshacer una relación que francamente es la mejor que he tenido, pero también la que ha sacado de mi cosas que desconocía... como los celos.

Los detalles de ese episodio, no es tan pa saberlo ni yo para contarlo, por eso no lo diré, a parte que me da flojera, terminaron en un "error de la susodicha -ajá-" y en esta idea incesante en mi cabeza de que este cabrón ha de andar de picolurio... pero bueno ya me salí del tema. 

Y es que así son los celos jijos de suchingá... nos voltean de pronto la idea de quien somos para convertirnos en espías involuntarios, en sicarios de la tranquilidad y en un lastre para quien está con nosotros aguantando nuestras indirectas... porque una cosa les voy a decir... cuando uno tiene la más mínima idea de que le están pintando los cuernos rebonito, no hay nada, absolutamente nada que lo detenga a terminar la relación, pero el asunto es que uno ahí quiere estar... mi amá dice que porque uno se enamora y en verdad que le estoy creyendo porque en otras circunstancias yo hubiera corrido más que inmediatamente.

El asunto es que hoy mientras me inspiraban la escoba y el trapeador, me dieron unas ganas incontrolables de cobrarme la ofensa que me he imaginado y pintarle en cuerno con la única persona que sé, le daría miedo.... con él mismo.... no se la va a acabar. 

He dicho... celos jijos lo que le hacen a una mujer linda y casi perfecta... gadamaaaaareee 

Algo que decir..

Hay una manera contundentemente absurda de echar a perder la vida…. esperar.

Si bien es cierto la paciencia es una virtud, (para mí de las más difíciles) hay un hilo muy delgado entre ella y sentarte solamente a dejar pasar el tiempo esperando crear una obra sin mover siquiera un solo dedo.

Confundimos el aguardar inteligentemente los tiempos o las circunstancias para hacer tal o cual cosa, con encerrarnos y no mirar más allá de nuestro objetivo, cuando debemos recordar que el tiempo corre y mientras contemplamos, las oportunidades se van.

Estoy a unos meses de cumplir 40, 40 años y no puedo evitar sentirme como una adolescente que no sabe lo que quiere, que no ha logrado vivir plenamente y que aún cuando ve caer una estrella, el primer deseo que se le viene a la cabeza es “ser feliz.

He tenido innumerables momentos felices, he tocado el cielo en más de una ocasión, me he permito sentir lo bueno y también sollozar en alguna esquina o tirada en el piso por aquello que me cala en el alma, que me hiere el orgullo y representa un miedo incontrolable a no tener entre mis manos la cuerda que estira y afloja a mi voluntad.

También he pasado horas únicamente contemplando; me he encerrado entre cuatro paredes aguardando, cuidándome para que alguien llegue y descubra lo que únicamente en mis manos está descubrir… el amor propio.

Contrariamente también he protegido a capa y espada y he dado todo mi tiempo y atención a lo que, hasta el momento, representa el pulso de mi vida… el trabajo… ¿cómo no darle todo lo que pide si de el vivo?... o hermosa criatura, que se ha convertido en solo un muñeco jalado por riendas externas.

Admito que me avergüenza el hecho de tener una vida que se basa en la vida del resto del mundo, del resto de las oportunidades, del resto de las ocupaciones…. Mis respiros, cuando están solos, retumban en mi cabeza y son amenazantes, me asustan, me dan un miedo terrible, y al mismo tiempo tan excitante.. una locura para la cordura, altas dosis de sin sentido para la mente.

No temo a la soledad de estas cuatro paredes, ya dejé de creer en los fantasmas y una funcional alarma me escuda de las tentaciones de los ladrones, pero lo que sí me asusta es este deseo de correr y encontrar, y más aún le temo a no saber que camino tomar y perderme en el intento.

Alma nueva que se esconde tras las faldas de una autoconfianza errada, de pasar a saberlo, a poderlo todo, a ser como un bebé que pide con llanto la teta de mamá.

Se que el tiempo corre mientras me he mantenido estática, temerosa a encontrar lo que no quiero pero que busco incesantemente; queda poco, muy poco y me confino a esperar a aquella persona que pienso me “hará inmensamente feliz” cuando sé que ahí los problemas iniciarán.

Algo tenebroso esconden las historias de “final feliz” que nos muestran el inicio y no nos preparan para el fin… una historia al revés que no funciona hoy en día, y que si funcionaron antes, solo fue para tenernos así, así, así como estoy hoy.

Que el eco de palabras que no encuentran acomodo en este rompecabezas de mi cerebro retumben en la nada… que los temores se disipen en este mundo de millones que no se conocen y que francamente no importa…. Que algo llegue en esta búsqueda, que algo me ilumine porque hoy por hoy mi flama a penas calienta.

Aquí desde siempre…. Pero hasta lo recordé.

Missx